Cette semaine, le Sous-Marin Jaune est tranquillement amarré à Paris, en bord de Seine. Les matelots profitent d’un peu de repos lorsque soudain un triste sire déboule sur le pont et demande à voir l’équipage. Ciccio, qui adore parler avec les inconnus, bondit et pense dans un premier temps avoir en face de lui Mireille Mathieu. Fausse alerte : si la coupe de cheveu est identique, l’individu se révèle être de sexe masculin et a même un nom : Thibault. Bernard Thibault, le gars de la CGT.
« Les gars, j’ai besoin de vous. J’ai une manif monstre à organiser cette semaine, et comme vous le savez, la musique dans nos défilés est à vomir, ça va plomber l’ambiance une nouvelle fois. Vous ne pourriez pas me conseiller des musiques à passer pendant mon défilé syndical, histoire d’être percutant et moins cucul ? Je vous payerai en merguez et tracts à la gloire de Lénine ! ».
Comme nos 3 matelots n’ont aucune conscience politique (enfin surtout le Yéti, lorsqu’il y a des merguez à la clé), et devant l’offre alléchante de Bernard, ils s’empressent d’accepter le job.
Bon alors les gars, quel genre de musique pourrait-on passer dans un défilé syndical, histoire de dépoussiérer la chose et de secouer le popotin de tous ces vieux barbus en cardigan jacquard et en pantalon de velours ?

 

 

En entendant l’appel de Bernard et les cris du Yéti, Fantasio pense à un chanteur français à moustache qui s’inscrit complètement dans ce contexte: Florent Marchet. A l’approche des manifestations, difficile de trouver aussi idoine que l’auteur de La chanson du DRH et de La Charrette pour accompagner la lutte finale et défendre le modèle social français. Car finalement, comme Fantasio le rappelle à ses comparses, ce serait un comble d’omettre l’importance des paroles.
Concernant le caractère entrainant de la musique proposée à Bernard, Fantasio compte sur la production pêchue de Courchevel pour faire bouger le gros cul du Yéti.

 

 

Pour le Yéti, défiler, c’est forcément éructer. Et du coup, pour Bernard, le Yéti conseillerait bien les fabuleux Undertones et le classique Teenage Kicks, brûlant et fougueux, qui devrait dynamiter toutes les jambes de nos amis cégétistes.
Rappelons que les Undertones étaient le meilleur groupe punk, avec les Buzzcocks car eux, au moins, savaient jouer de la musique, à la différence des Pistols qui n’avaient que l’attitude.
Mais le Yéti a un doute : l’anglais n’est pas une des aptitudes reconnues du syndiqué, loin de là. Du coup, ce serait peut être mieux de partir d’un morceau en français. Et là, aucune hésitation: CONTAGION !! Ce formidable morceau de A3 dans les WC n’a pas pris une ride depuis 1979 et sera le carburant parfait pour défiler dans les rues de France et de Navarre.
« Contagion,contagion,contagion,contagion,
L’aliénation c’est la raison
C’est la base d’une constitution »
Ouais !! Vas’y Bernard, le point levé, c’est parti mon kiki !

 

Evidemment, le punk, de par sa rythmique plus-binaire-tu-meurs-en-chantant-tiens-voilà-du-boudin, les thèmes qu’il aborde (hormis les groupes punk romantiques que le Yéti cite : Buzzcocks et Undertones), et l’attitude de ses représentants (Ciccio, contrairement au Yéti, pense que l’attitude fait intégralement partie de ce mouvement, et que les Pistols, du coup, en sont des dignes représentants), semble a priori la musique idéale pour manifester. Ciccio avait même immédiatement pensé, comme probablement la plupart des lecteurs du Sous-Marin, à London Calling, de The Clash. Après, libre aux manifestants de changer les paroles en gardant la mélodie, comme ils le font si souvent.
Mais finalement, ne serait-ce pas plus flippant et impressionnant pour les observateurs (les médias, notamment) de filmer des gens qui défilent sur une musique sombre, funèbre, et en silence ? Un bon Ennio Morricone (dans la bande originale de Once Upon A Time In The West, le final ou le morceau de l’homme à l’harmonica, par exemple) pourrait bien foutre les miquettes à tout le monde, non ? Ciccio imagine d’ici la grosse gueule ébahie de Pujadas ou Pernaut en train de relater l’événement, et ne peut s’empêcher de rire, d’un rire sardonique et démoniaque, comme à la fin de Thriller (d’ailleurs, si Ciccio ne détestait pas autant Michael Jackson, il aurait sûrement proposé ce titre également).

 

 

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Le Yéti

 

 

Deuxième démarque !!

 

Cette expression, incompréhensible hors contexte, signifie au milieu des mois de janvier et de juillet que les soldes battent leur plein. Lors de la deuxième démarque, il ne reste déjà plus beaucoup de choses à se mettre sous la dent, mais les prix sont (sensés être) tellement attractifs que l’on va errer dans les magasins, à la recherche de la perle rare.
Cela va prendre du temps, et il est bien évidemment hors de question de supporter l’insupportable, à savoir la musique des magasins de vêtements.

 

Quelle que soit la marque, peu importe le type de casque, il vous FAUT un lecteur mp3. Je viens d’en acheter un pour mon père (65 ans, joyeux anniversaire !) et je peux vous dire que les prix sont devenus très abordables. La grande majorité des téléphones font également lecteur mp3, donc si vous n’en avez pas c’est vraiment que vous mettez de la mauvaise volonté…

 

Voilà, vous êtes prêts à partir, vous avez votre carte bleue, un caddie pour ramener les fringues, et votre lecteur. Mais qu’allez-vous écouter ?
Loin de moi l’idée de vous imposer une playlist interminable, mais si vous ne deviez écouter qu’un morceau, ou si vous ne savez pas par lequel commencer, celui-ci s’impose de lui-même :

 

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Il est suffisamment péchu pour vous donner l’énergie nécessaire pour aller au bout de ce combat, et en même temps le contenu est suffisamment cynique pour vous permettre de regarder tout le monde de haut, notamment le petit con ou la petite salope qui aura pris le dernier haut en taille M qui vous tendait les bras.

 

Si vous passez le week-end à vous prendre la tête avec tous les caissiers et les caissières des magasins, parce qu’ayant oublié votre musique, vous leur faites des suggestions musicales qu’ils ne comprennent pas, et que vous finissez par vous énerver et foutre par terre tous leurs putains de portants de fringues de merde même pas belles qui puent, tandis que le videur vous attrape et vous tire par les cheveux en dehors du magasin, pendant que vous gueulez que vous allez porter plainte et que vous connaissez du monde, des gens encore plus haut placés qu’ Éric Woerth, c’est que vous l’avez bien cherché.

 

 

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Ciccio

 

Le 24 janvier dernier, un séisme a frappé notre belle planète musicale.
Après 40 ans de carrière et des tubes connus du monde entier (100 millions de disques vendus tout de même), un mythique et archi célèbre groupe annonçait se retirer définitivement et vouloir prendre sa retraite après une ultime tournée en 2010, qui s’annonce déjà fort lucrative.
Ce groupe, ce n’est ni les Rolling Stones, ni Led Zeppelin, encore moins Indochine mais tout simplement… Scorpions. Oui, les chevelus allemands.
Dans le Sous-Marin Jaune, la nouvelle fit l’effet d’une bombe. En fait nos valeureux matelots croyaient tous que le groupe n’existait plus depuis des lustres… Hommages.

 

Pour le Yéti, Scorpions c’est surtout l’horrible Still Loving You, ce slow gluant qui lui a pourri bon nombre de boums et soirées.
Parce que dans les années 80, le Yéti avait peur des filles. Et là, avec cette horrible rengaine qui passait inexorablement en soirée après le lénifiant Lover Why de Century , le Yéti avait compris qu’il ne serait plus jamais tranquille en soirée entre les « Hey, le poilu (oui le Yéti était déjà très velu à 14 ans), tu m’invites à danser ? » et les « Ben mec, c’est Scorpions, invite Laurence à danser ! ». La poisse. Le Yéti, il voulait juste pogoter sur les Clash ou danser new-wave sur OMD. Mais là, serrer de très près une fille, il ne s’en sentait jamais le courage, ne savait pas quoi faire, dire, où mettre ses mains, son visage, ses yeux…
Bref pour le Yéti, les Scorpions sont responsables de nombreux râteaux, de déclarations ridicules, de situations grotesques. Donc quand il a entendu que ces odieux allemands allaient enfin raccrocher et lui foutre la paix, il a failli sabler le champagne. Libéré, enfin libéré !!
Et puis un soir de la semaine dernière, en rentrant du boulot, il a vu sa Madame Yéti danser dans le salon en hurlant : « But I’m stil loving youuuuuuuuuuuuuuuuuuu », une brosse à cheveux à la main. Et là il a compris que les Scorpions le poursuivraient jusqu’à sa mort.

 

Etant beaucoup plus jeune que le Yéti (une trentaine d’années de moins), Ciccio n’a pas connu les boums avec Still Loving You, même si en (jolie) colonie de vacances, il entendait les plus grands le passer sur leur platine 45 tours. Heureusement, Scorpions, ce n’est pas le groupe à un slow tubesque. Non. C’est le groupe à DEUX slows tubesques, puisqu’il nous ont également fait cadeau (merci les mecs) du sifflotant dégueulasse et dégoulinant Wind Of Change (à noter que Wind of Change ressemble à Still Loving You, mais en moins bien, alors que Still Loving You ressemble lui à Wind of Change, mais en moins bien).
Bien plus tard, au lycée, Ciccio se rappelle d’une pitoyable connaissance qui transportait dans son walkman une cassette « que [lui] a faite un pote, avec que des slows par des groupes de hard » car, comme chacun sait, « les groupes de hard, c’est les meilleurs pour les slows.
Cette anecdote se passe de commentaire…

 

 

Ce qui est particulier avec Scorpions, outre le fait qu’ils fassent partie des groupes dont la séparation est un vrai soulagement, se dit Fantasio, ce sont leurs origines germaniques. Si les tubes improbables enregistrés par des gens cauchemardesques aux noms de scènes absurdes sont légion dans les années 80, aucun teuton n’arrive à la cheville velue de Scorpions, même pas Nina Hagen, dans le genre évoqué ci-dessus par le Yéti et Ciccio.
Scorpions est donc de retour, le pire est arrivé, et Fantasio se demande quel sera la prochaine re-formation de 2010, alors que tout semble être possible. En se documentant, il a même découvert que Gary Moore, Van Halen et Europe étaient encore en activité. On aurait préféré que ces derniers se séparent pour toujours.

 

Et vous, chers lecteurs, quel groupe souhaitez-vous voir se séparer ou ne jamais se reformer ?