« QUOIIII ??? » se mit à hurler Joseph, lecteur assidu du SMJ. « Les trois guignols du Sous-Marin Jaune sont partis en vacances sans nous prévenir ?? ».

 

Tssss… Joseph ! Déjà dans notre précédent post, tu aurais pu deviner que tes trois matelots préférés allaient voguer vers des horizons lointains pendant le mois d’août.
Mais en plus, tu es de mauvaise foi, car Ciccio, Fantasio et le Yéti pensent à toi, même en vacances ! La preuve avec ces 3 magnifiques cartes postales que nous t’avons écrites.
Joseph, les larmes aux yeux, se jette sur son courrier et se met à rêver grâce au Sous-Marin Jaune.

 

 

 

 

 

 

Fantasio a choisi pour ses vacances de l’exotisme, du paradisiaque, le dépaysement. En revanche, il n’a pas encore rencontré cette petite chouette, mascotte de sa station balnéaire préférée.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le Yéti a retrouvé lui un camarade aussi velu que lui dans la riante station d’Agadir. Le bédouin en bleu a été témoin des retrouvailles et on murmure qu’il a été ému par les accolades appuyées des deux bêtes poilues.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quant à Ciccio, il a lui été séduit par les reliefs de l’Ardèche, ces formes vallonnées, et il a décidé de passer tous son mois d’août à arpenter les chemins du coin. Sacré Ciccio, quel homme !

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonnes vacances à tous, on vous retrouve début Septembre pour la rentrée musicale.

 

 

 

Fantasio l’a décidé : l’équipage du Sous-Marin est prié de prendre quelques vacances et d’aller profiter du soleil.
Le Yéti, obéissant, a préparé un petit baluchon, regardé quelques destinations… mais pourtant il ne se sent pas bien. Des vacances, ok, mais avec qui ? Le Yéti, comme tout abominable homme des neiges qui se respecte, a peu d’amis et fait peur aux gens. Il est interdit de croisière Costa, pas la bienvenue au Club Med, ni en Auberge de Jeunesse…
En fait le Yéti aimerait bien passer ses vacances dans une maison isolée, avec un chanteur qu’il aime bien, histoire de refaire le monde le soir avec lui, autour d’une bonne bouteille de vin, quand la nuit tombe.
Mais avec qui ? Tiens, peut être que Ciccio et Fantasio ont, eux aussi, un avis sur la question. « Hey, les gars, si vous pouviez prendre des vacances avec un musicien actuel, vous partiriez avec qui ? ».

 

 

Ciccio, s’il devait prendre des vacances dans une maison isolée, n’emmènerait personne. Il prendrait quelques instruments (son ukulélé, sa batterie et sa trompette, pour démarrer) et en profiterait pour essayer de progresser un peu, ce qui ne serait pas du luxe !
Pourquoi le ukulélé ? Tout simplement parce que c’est un instrument minimaliste qui permet de faire un peu tout et n’importe quoi. Il a un son apaisant et Ciccio se voit bien passer des soirées à discuter avec son petit instrument en bois, lui demandant notamment pourquoi il refuse si souvent de jouer la bonne note lorsque Ciccio se lance, à la demande express du Yéti, qui en profite pour inviter Fantasio à danser un slow, dans le solo de Still Loving You.
Pas d’artiste pour Ciccio, donc , car s’il y a bien une chose qu’il n’aime pas faire, le Ciccio, c’est choisir. Choisir un meilleur film, un artiste préféré, un album à emmener sur une île déserte, choisir entre le Yéti et Fantasio, ou encore, comme c’est le cas ici, choisir un chanteur, qui plus est pour discuter avec lui ! C’est la raison pour laquelle Ciccio ne sort jamais de chez lui sans son iPod 160 Go.
Concernant le chanteur ou la chanteuse à emmener, qui plus est, le risque de rester assis face à face sans mot dire, voire, encore pire, de se retrouver déçu par ce qu’il/elle aurait à dire, est bien trop grand.

 

 

 

A la différence de Ciccio, la complainte du Yéti tombe plutôt bien pour Fantasio : il a en effet décidé d’inviter les 3 australiens psychédéliques de Tame Impala (quelqu’un a-t’il déchiffré l’anagramme ?), pendant ses 3 semaines de vacances estivales.
3 semaines à fumer l’herbe charentaise avec les auteurs de Innerspeaker, loin des krachs mélancoliques du Yéti et de la moue boudeuse de Ciccio. Sensible aux arguments de Solitude Is Bliss, Fantasio se doute bien que le trio se fera la malle avant la fin du séjour.
Dans ce cas, en hommage au Yéti, il rappellera les Beach Boys à la rescousse, pour ne pas mourir d’ennui à la plage.

 

 

Tout comme Fantasio, le Yéti va privilégier le présent et se verrait bien partir en vacances avec Ernesto Violin, chanteur compositeur d’un obscur groupe français : Viol.
Déjà le Yéti aimerait bien demander à Ernesto pourquoi il a choisi ce nom horrible pour sa musique aussi belle que délicate. Et puis ensuite parler avec lui des Byrds, de Nick Drake, de Midlake, de Love, toutes ces chouettes références qui se bousculent en écoutant le magnifique nouvel album du Monsieur, Welfare Heart, en téléchargement libre ici : http://violsboat.blogspot.com/
Et puis disséquer avec lui les splendides Living in a Cemetery ou The Tempest, certainement les chansons pop-folk que le Yéti a préféré écouter ces dernières semaines.
Enfin le dernier jour, le Yéti partirait s’incruster chez Fantasio (peut être avec Ernesto) pour discuter avec Tame Impala qu’il aime beaucoup, lui aussi. Ah, ce seraient de chouettes vacances !

 

 

La semaine prochaine, toute l’équipe du Sous-Marin sera en vacances, pour un gros mois.

 

Mais attention, qui dit vacances ne dit pas forcément repos ! En effet, au Sous-Marin, vos trois matelots préférés ne vont certainement pas priver leurs six oreilles de ce dont elles ont besoin en permanence : de la (bonne) musique. Et pour cela, il faut prévoir à toutes les éventualités.

 

Il faut évidemment des disques pour la voiture de location, et il faut équiper le lecteur mp3 de nombreux accessoires pour tous les scénarios dont il est le héros : les enceintes portables pour mettre dans le salon, le casque pour les écoutes tardives, le kit fm pour passer sur le poste de la voiture (fonctionne moyen en France, mais bon), et bien évidemment le câble qui permet à la fois de le recharger et de rajouter de la musique.

 

Les vêtements, l’appareil photo, les livres, l’ordinateur, les enfants, les conjoints, les amis, la famille importent peu… Le salut de vos vacances passent par votre équipement musical, pensez-y !

 

Si vous passez les vacances à tenter (forcément en vain) de reconstituer votre collection de disques dans les supermarchés, voire les supérettes de l’endroit où vous restez, dépensant finalement 25 Euros pour un best-of de Bob Dylan que vous aurez mis une bonne heure à trouver au fond des bacs du Carrefour local, générant haine et frustration de la part de vos proches qui vous attendent dehors, sous le cagnard, puis engendrant une baston mortelle parce qu’au bout d’une semaine à écouter uniquement la voix de Zimmerman l’un deux craque nerveusement et s’attaque au disque en le brisant purement et simplement en deux, puis que vous vous jetez sur lui pour lui briser la nuque purement et simplement, c’est que vous l’avez bien cherché.

 

 

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Ciccio

 

Si j’idolâtre les disques de Divine Comedy, je restais nettement plus circonspect par rapport aux concerts de mon Irlandais préféré. En effet, ce que j’aime dans les chansons de Neil Hannon, ce sont leurs arrangements léchés et parfois un peu surannés, un peu comme si Ennio Morricone donnait rendez-vous à John Barry pour faire de la pop music. Or en live, il est souvent impossible à Neil de reproduire la féérie de ses mélodies et on a souvent droit à une version sur l’os de ses chansons. Je me souviens notamment d’un concert à la Cigale, après l’album Regeneration où j’avais passé mon temps à bailler devant la fadeur (un comble !) de l’interprétation. Dès lors, lorsque l’on m’a dit que Neil Hannon passait à la Salle Pleyel, haut lieu de la musique classique à Paris, j’étais enthousiaste, m’attendant à voir le bonhomme accompagné par moult cuivres et cordes.

 

« Caramba, encore raté ! » comme dirait Ramon dans l’Oreille Cassée. En effet, Pleyel accueille Neil au piano ou à la guitare, mais tout seul, en Solo Show.
En première partie, la divine Alela Diane jouera avec son père une heure de country folk de rêve. L’acoustique de la salle sied à merveille à la voix d’Alela, j’ai les poils qui se dressent sur mes bras à plusieurs reprises. Bon, ce ne sera pas le cas de tout le monde, mes partenaires de concert roupillant sec pendant cette première partie (Honte à vous. Que le grand Wacondah vous poursuive jusque dans vos nuits)…

 

Puis Neil arrive, se met au piano et entame d’entrée Our Mutual Friends. Et tout de suite je comprends que ce concert va être grand.
Ok, il y aura des pains, des oublis de texte, mais Neil a décidé de faire le show en jouant un peu de tous ces albums (mention spéciale à Geronimo, sublime titre de Promenade, à At The Indie Disco tiré de son dernier LP et surtout Don’t Look Down, proprement ahurissant).
Un peu cabotin, Neil n’a pas son pareil pour se mettre le public dans sa poche. Drôle, facétieux, Neil est un crooner-dandy moderne de génie, surtout lorsqu’il livre une reprise tubesque au piano du Time to Pretend de MGMT.

 

Tout au long de cet excellent concert, je n’aurai de cesse de me dire que chaque chanson tient formidablement la route en version épurée, à la guitare ou au piano, preuve de l’immense talent mélodique du bonhomme.
Le public réservera un triomphe à The Divine Comedy (3 rappels – 3 Standing Ovations – les garçons se roulant par terre de bonheur, les filles hurlant le prénom de Neil de façon quasi orgasmique…).

 

Et aujourd’hui, en ce petit matin tranquille de juillet, je vous ordonne d’aller écouter son dernier album BANG goes to the Knighthood, car c’est d’ores et déjà un classique de l’année 2010.

 

 

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Le Yéti

 

 

Si je vous dis It’s wonderful, it’s wonderful, it’s wonderful, et que j’ajoute une petite onomatopée dont la Vigie a le secret, un truc du genre Tup tudududu. Du tac au tac, vous me répondez ?

 

Vous me répondez ??!!

 

Alors, Yéti, déjà Oasis c’est pas Wonderful mais Wonderwall, et en plus cet abruti de Liam ne dit à aucun moment Tup tudududu. Allez, tu sors !

 

Bon, pour ceux qui sont restés, il s’agit du plus gros tube jamais écrit par Paolo Conte, et il y a fort à parier que, même si ce nom ne vous dit absolument rien, même si les onomatopées de la Vigie ne sonnent absolument aucune cloche chez vous, vous connaissiez malgré tout ce titre, appelé, je vous le donne en mille, It’s Wonderful (en même temps, le mec est italien, la majeure partie de la chanson est elle aussi en italien, son public est composée d’italiens ou d’émigrés italiens vivant en France, on va pas lui en vouloir de pas faire d’effort sur les langues étrangères).

 

De la même manière que vous connaissez donc Paolo Conte, vous savez que l’Espagne est championne du monde de football depuis dimanche soir (et qu’ils vous nous faire chier pendant quatre ans avec ça, les ibères). Si j’ajoute à tout cela la légère agitation politique du moment, nous avons là une superbe équation :

 

Vicente Del Bosque
(entraineur de l’équipe d’Espagne)

 

+

 

Noël Mamère
(Citation : « Eric Woerth est le symbole du régime pourri qu’est le sarkozysme »)

 

=

 

PAOLO CONTE !!

 

La preuve en image :

 

Je suis gros, et pourtant j'ai joué au foot toute ma vie

 

+

 

Je suis pas gros, et pourtant j'ai jamais joué au foot de ma vie

 

=

 

Tu tudududu

 

Qui a dit que la moustache, c’était ringard ?

 

 

Si vous aussi vous voyez des sosies partout (artistes, pochettes, chansons…), n’hésitez pas à en faire part à la Vigie du Sous-Marin Jaune, ou à le mettre dans un commentaire.

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Ciccio

Cette semaine, branle-bas de combat à bord du Sous-Marin Jaune : Fantasio, débarque en salle des machines, tel un Yéti en rogne. Ses amis l’observent, effarés, débiter un discours fleuve, où reviennent les termes « responsabilité », « prise de pouvoir » et « ambition ». Sa diatribe s’achève sur la phrase suivante : « Cette semaine, c’est moi le patron, et vous allez faire ce que je vous dis ».
Ciccio, incrédule mais pragmatique, « Fantasio, tu veux quoi ? »
« D’abord, qu’on mette le cap vers le large et qu’on prenne tous des vacances. Quand on sera partis, on ouvrira des bières et vous me raconterez à quel chanteur/artiste vous vouliez ressembler quand vous étiez petits. »

 

Après avoir accompli ce qu’il lui incombait en salle des machines, le Yéti regagne la cuisine pour ouvrir cette fameuse bière promise par Fantasio. Ah, décidément, il a bien peu de moral, ce Yéti… On lui promet une bière et il accepte sans sourciller le coup d’état de son ami Fantasio ! Tssss…

 

En cuisine, il retrouve Ciccio qui a déjà mangé la moitié des Tucs au fromage et Fantasio qui ouvre cette fameuse bière. Le Yéti se détend et se livre.

« Quand j’étais ado, moi je voulais ressembler à Ian Brown des Stones Roses ou Clint Boon des Inspiral Carpets ! »

 

Parce que, pour le Yéti, ces types étaient la quintessence même du mec cool, très classe avec leurs fringues psychés et leurs coupes de cheveux des années 60 (genre coupe au bol). Le Yéti était jaloux de leur grande gueule, de leur talent (n’oublions pas que les Inspiral Carpets furent un formidable groupe à singles).

 

Et puis il faut comprendre que pour toute une génération de blancs-becs indie, le Summer of Love de Manchester de 1989 fut une véritable révolution, le premier courant musical qu’ils pouvaient s’approprier. Ces branleurs mancuniens osaient tout, donnaient des interviews démentes sans queue ni tête (n’est ce pas Shaun Ryder et Bez des Happy Mondays ?), avaient le meilleur slogan du monde (Cool as Fuck) et composaient des foutus hymnes à beugler dans sa chambre parisienne. La TRÈS grande classe.
Le Yéti n’a jamais retrouvé cette effervescence depuis, cette excitation… Sentant les larmes lui monter aux yeux, le Yéti s’enquille fissa la moitié de sa bière pour se redonner une contenance.

 

Ciccio, cadet du Yéti d’une petite trentaine d’années, a raté Madchester. Certes, les albums dont parle son vieux collègue ne lui sont pas étrangers, et, qui plus est, il les vénère lui aussi, mais il les a connus après, et la coupe au bol de Clint Boon ne le faisait pas rêver quand il était au lycée.

 

Non, Ciccio, au moment d’avoir 18 ans, rêvait de ressembler à Robert Smith ! D’aucuns objecteront que les années 90 ne sont pas à proprement parler la période la plus qualitative pour la troupe à Bebert, mais c’est l’époque où il s’éveillait à la musique, et The Cure était son groupe préféré, et donc il mettait des Doc Marten’s coquées marron, se foutait du spray dégueulasse dans les cheveux et adoptait un air contrit en toute occasion.
Le même air contrit dont il se para tandis que le Yéti ravalait ses larmes et avalait sa bière.

 

Fantasio, comme le savent bien ses camarades, n’est pas du genre à passer des heures à deviser sur sa jeunesse, encore moins à dévoiler son intimité. Il préfère écouter ses amis évoquer les années 80-90 (rayer la mention inutile) et étancher leur soif avec des litres de bières. Après le récit du Yéti et la plongée dans la genèse de Ciccio, Fantasio évoque pourtant les années Blur (celles de Parklife et The great escape), l’époque où il s’imaginait dans la peau de Damon Albarn accompagné de ses acolytes à lunettes. Si ces mecs ni beaux ni moches avec des patronymes ordinaires pouvaient y arriver, il y avait des raisons d’espérer.

 

Sur ces paroles, le Yéti se leva et tituba jusqu’aux toilettes. Emprise de l’alcool ou moment de grâce impromptu (ou les deux), Ciccio et Fantasio eurent le même sentiment de voir la silhouette du Yéti habitée par le corps torturé de Ian Brown.

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Fantasio

Deuxième démarque !!

 

Cette expression, incompréhensible hors contexte, signifie au milieu des mois de janvier et de juillet que les soldes battent leur plein. Lors de la deuxième démarque, il ne reste déjà plus beaucoup de choses à se mettre sous la dent, mais les prix sont (sensés être) tellement attractifs que l’on va errer dans les magasins, à la recherche de la perle rare.
Cela va prendre du temps, et il est bien évidemment hors de question de supporter l’insupportable, à savoir la musique des magasins de vêtements.

 

Quelle que soit la marque, peu importe le type de casque, il vous FAUT un lecteur mp3. Je viens d’en acheter un pour mon père (65 ans, joyeux anniversaire !) et je peux vous dire que les prix sont devenus très abordables. La grande majorité des téléphones font également lecteur mp3, donc si vous n’en avez pas c’est vraiment que vous mettez de la mauvaise volonté…

 

Voilà, vous êtes prêts à partir, vous avez votre carte bleue, un caddie pour ramener les fringues, et votre lecteur. Mais qu’allez-vous écouter ?
Loin de moi l’idée de vous imposer une playlist interminable, mais si vous ne deviez écouter qu’un morceau, ou si vous ne savez pas par lequel commencer, celui-ci s’impose de lui-même :

 

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Il est suffisamment péchu pour vous donner l’énergie nécessaire pour aller au bout de ce combat, et en même temps le contenu est suffisamment cynique pour vous permettre de regarder tout le monde de haut, notamment le petit con ou la petite salope qui aura pris le dernier haut en taille M qui vous tendait les bras.

 

Si vous passez le week-end à vous prendre la tête avec tous les caissiers et les caissières des magasins, parce qu’ayant oublié votre musique, vous leur faites des suggestions musicales qu’ils ne comprennent pas, et que vous finissez par vous énerver et foutre par terre tous leurs putains de portants de fringues de merde même pas belles qui puent, tandis que le videur vous attrape et vous tire par les cheveux en dehors du magasin, pendant que vous gueulez que vous allez porter plainte et que vous connaissez du monde, des gens encore plus haut placés qu’ Éric Woerth, c’est que vous l’avez bien cherché.

 

 

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Ciccio

Je n’aime pas les tubes de l’été. Tous les tubes de l’été en général et sans restriction, à travers le monde entier ? Là je m’avance un peu, car je n’ai aucune idée des ravages de ce phénomène, sur le continent asiatique par exemple. En 2010, on peut quand même supposer que, la mondialisation aidant, la terre entière aime le même film que le Yéti (Sex and the City 2), lit le même livre que le Yéti (le dernier Harlan Coben) et écoutait la même chanson en boucle (Poker Face de Lady Gaga) que le Yeti (notre financier hirsute a toujours un an de retard sur l’actualité musicale) sous les tropiques cet été.

 

Un petit coup d’œil aux tops du moment donne une idée des forces en présence cet été : Katie Perry (joli sosie de Zooey Deschanel, mais disque hideux loin de She & Him) cartonne aux Etats-Unis et au Royaume-uni. Shakira est aux sommets des tops allemands et autrichiens. Quelques mouvements de bassins pour, comme Ciccio et tous les germanophiles, oublier la désillusion de la Mannschaft en Afrique du Sud. Lady Gaga remet ça en France avec Téléphone.

Côté album, c’est Eminem qui arrive en tête des meilleures ventes un
peu partout, mais pas en Europe ou la niaiserie de Katie Melua fait le
consensus.

 

Entre l’ex héros du hip-hop devenu adulte (?) et la
chanteuse transparente au nez retroussé, choisissez votre camp.
Mais où sont donc passés nos tubes de l’été météores, les Would I Lie
to You de Charles & Eddy, More than Words des indispensables Extreme
et That’s just the way it is baby des Rembrandts ?
Partis avec nos souvenirs et les meilleures boums de fin d’année
scolaire organisées par le Yéti. Décrochés du mur de nos chambres d’adolescents, les posters des groupes éphémères.

 

Que dire du cru 2010 ? Il est encore un peu tôt pour faire le bilan et
savoir si Jessy Matador (beau nom de scène, c’est déjà ça) marquera la
petite histoires des tubes pourris de l’été.
Les ventes de disques étant ce qu’elles sont, on peut toutefois se demander si le concept même de tube de l’été n’est pas en danger de mort.
A moins que le dispositif Hadopi ne booste les chiffres de cet été et
sauve la création estivale. Il serait bien dommage de voir disparaître tout un pan de la culture française et international. Ou que le Yéti, sauveur international de la musique sous toutes ses formes, n’ait une idée de génie pour sauver le monde.

 

Avant de quitter ce blog pour partir en vacances, ou tout simplement
parce que vous avez autre chose à faire, donnez-nous le titre qui pour
vous est associé à jamais à l’expression tube de l’été.
Le cœur du yéti balance entre la Lambada et Soca Danse. Et vous ?

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Fantasio

La vigie a un ami qui dit souvent qu’en été, il n’y a rien de tel qu’une bonne blanche (la vigie tient à préciser que nous parlons de bière). En effet, même si c’est probablement une vue de l’esprit, ce type de bière tend à être plus apprécié (et plus consommé ? il faudrait voir les statistiques…) pendant les périodes où il fait chaud.

 

Or, s’il y a bien une substance qui se marie parfaitement bien avec la musique, c’est la boisson.

 

Combien de musiciens ont pris la pose avec des bouteilles ou des verres dans les mains ? Combien d’artistes avouent sans honte que certaines de leurs compositions n’ont vu le jour uniquement grâce à l’alcool ingurgité ? Combien de groupes survivent pendant les longues et harassantes tournées grâce à un régime fait principalement de fast food et de bière ?

Certes, la Vigie pourrait remplacer les mots bouteille/alcool/bière par, au hasard, joint/drogue/coke, et la démonstration fonctionnerait aussi (vous pouvez essayer de remplacer les mots, c’est magique). Mais la conclusion s’impose : alcool + musique = amour.

 

Si les boissons qui font mal au crâne sont omniprésentes, il n’est pas surprenant que certains artistes poussent le bouchon (HA HA HA HA) jusqu’à consacrer des chansons entières à la boisson.

 

Nous voici donc réunis aujourd’hui pour évoquer deux chansons qui, non seulement font la part belle au breuvage qui fait rire, mais qui en plus le font de manière très similaire, limite troublante.

 

En 1961, Jacques Brel chante l’Ivrogne. Trente ans plus tard, Nick Cave enregistre avec ses Bad Seeds une quasi adaptation appelée Brother My Cup Is empty.

 

Nous recommandons fortement l’écoute de ces morceaux pendant la suite de la lecture :

 

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Commençons par le commencement : les deux morceaux démarrent avec un refrain. Si chez Brel l’entrée est plus lente, elle n’est pas moins directe. Jacques et Nick s’adressent directement à nous et nous demandent de remplir un verre, qu’on devine ne pas être le premier (et encore moins le dernier). Dès la première phrase, le ton est donné :

 

Ami, remplis mon verre / Brother, my cup is empty
Encore un et je vas / And I haven’t got a penny
Encore un et je vais / For to buy no more whiskey
Non, je ne pleure pas / I have to go home
Je chante et je suis gai / Brother, my cup is empty
Mais j’ai mal d’être moi / And I haven’t got a penny
Ami, remplis mon verre / For to buy no more whiskey
Ami, remplis mon verre / I have to go home

 

Ce refrain reviendra plusieurs fois dans chaque morceau, toujours pour stopper la narration, pour reprendre son souffle. Le buveur accélère dans les couplets, pris dans son flot de paroles, puis, la gorge sèche, redemande à boire régulièrement, pour pouvoir continuer son histoire.

 

Et que trouve-t-on dans son histoire ? Des femmes, évidemment… Dans les deux cas, une femme est partie, et on dirait que ça leur a moyennement plu. Jacques, même en 1961, a du mal à rester soft :

 

Buvons à la putain
Qui m’a tordu le cœur

 

Nick, quant à lui, propose immédiatement des images légèrement plus violentes :

 

I cannot blame it all on her
To blame her all would be a lie
For many a night I lay awake
I wished that I could watch her die
To see her accusing finger spurt
To see flies swarm her hateful eye
To watch her groaning in the dirt
To see her clicking tongue crack dry

 

Sont-elles parties parce qu’ils sont devenus alcoolos ? Ou bien est-ce le raisonnement inverse ? Nous ne le savons pas, mais toujours est-il qu’à un certain moment ils n’étaient pas ce qu’ils sont aujourd’hui :

 

I’ve been sliding down on rainbows
I’ve been swinging from the stars
Now this wretch in beggar’s clothing
Bangs his cup across the bars

 

Aujourd’hui, les temps sont durs, et plus question de séduire qui que ce soit, donc autant boire :

 

Buvons nuit après nuit
Puisque je serai trop laid
Pour la moindre Sylvie
Pour le moindre regret

 

Difficile de savoir si Nick Cave connaissait cette chanson de Jacques Brel quand il a écrit la sienne. Il y a même fort à parier qu’il ne la connaissait pas, ce qui rend la similitude bien plus intéressante, et cet article, certes long encore plus passionnant.

 

N’est-ce pas ?

 

 

 

Si vous aussi vous voyez des sosies partout (artistes, pochettes, chansons…), n’hésitez pas à en faire part à la Vigie du Sous-Marin Jaune, ou à le mettre dans un commentaire.

 

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Ciccio

 

Comme vous le savez tous désormais, le Yéti travaille dans une étrange banque privée avec plein de clients très très riches. La morale, le Yéti s’en contrefout, il n’en a jamais eu du fin fond de sa grotte tibétaine.

 

Hier, une vieille dame, Liliane B. (Le Yéti ne tient pas à dévoiler l’identité de sa cliente préférée), lui a laissé un télégramme alarmant : « Mon cher Monsieur Yéti, j’ai plein de souci, tout le monde m’en veut, pouvez-vous venir au plus vite ? ». Ni une ni deux, le Yéti prend les commandes du Sous-Marin Jaune, profitant de la sieste du Ciccio qui ronfle tellement fort qu’il couvre le bruit des machines, et de l’absence de Fantasio qui ne sort plus de sa cabine depuis qu’il a acheté Red Dead Redemption.

 

Rapidement, grâce à sa fantastique science des canaux, le Yéti conduit le Sous-Marin Jaune chez Liliane qui accueille toute la troupe avec effusion : « Mes Amis, je savais que je pouvais compter sur vous. J’ai de graves problèmes financiers : mon amant me pique tous mes sous et ma conseillère privée, Florence, a planqué mon argent un peu partout en Suisse, je ne sais même plus où ! Du coup j’ai décidé d’aider un artiste, un groupe non signé ou qui n’a jamais eu de succès et de lui consacrer toute ma fortune pour qu’il conquiert le monde ! Mais vous devez me conseiller. Qui choisir ?? ».

 

 

Alors que le Sous-Marin Jaune débarque chez Liliane, Fantasio éprouve une sensation de gêne qu’il n’ose même pas évoquer en présence de ses deux amis : mais qu’est-ce que je fous là ? se dit-il secrètement. Lorsque le langage du Yéti se pare d’un champ lexical financier, Fantasio se sent au bord du malaise vagal. Fantasio pense aux paroles de France Culture d’Arnaud Fleurent-Didier entendues une nouvelle fois samedi soir à la salle Pleyel: « on ne m’a pas dit comment faire avec les filles, comment faire avec l’argent ».
« Liliane, ton pognon, tu peux te le garder! » s’entendit-il répondre devant Ciccio et le Yéti, ébahis. « La musique peut exister en marge de l’économie ! ». Alors que le Yéti commençait l’inventaire de la fortune de Liliane, Fantasio s’enferma dans sa cabine pour terminer sa partie de Red Dead Redemption en réécoutant l’inusable Veckatimest de Grizzly Bear.

 

Étourdi par la sortie de Fantasio, le Yéti reprend rapidement ses esprits et murmure à Liliane : « Vous devez absolument excuser notre ami, Liliane. Fantasio est en train de subir un contrôle fiscal féroce, il n’est pas dans son assiette. » Liliane sourit d’un air entendu.
Profitant de ce petit moment complice, le Yéti en profite pour enchaîner :
« Liliane, votre argent peut servir une cause noble : révéler ENFIN au monde entier l’immense talent de Martin Newell, sans doute le meilleur compositeur anglais actuel, ami d’Andy Partridge, auteur du fabuleux The Greatest Living Englishman en 1993 !
Imaginez le meilleur des Kinks ou d’XTC dans un album ! Damon Albarn lui doit tout !! »
Liliane se souvient de Ray Davies, elle avait aimé ce garçon dans les années 60.
« Il faut louer un studio, un orchestre pour que Martin puisse enregistrer un nouvel album. Et puis ensuite, on réserve l’Olympia, on invite en première partie The Divine Comedy, ce serait formidable. »
Liliane regarde le Yéti, réfléchit 2 secondes et se tourne vers son majordome et crie « Albert, une tournée de Pim’s pour ces deux messieurs ! »

 

Ciccio, en bon médiateur qu’il est, souhaite calmer tout son monde. Si Fantasio n’est pas dans son assiette (fiscale), qu’il aille vomir sur le pont et qu’on n’en parle plus. Après tout, c’est son droit (fiscal), personne ne peut l’empêcher de penser ce qu’il pense, et si la recette (fiscale) proposée par le Yéti ne lui revient pas, on ne va pas le forcer.
Quant au Yéti, justement, Ciccio se demande s’il ne pousse pas à la fraude (fiscale), et ne voudrait pas qu’il fasse auprès de Liliane une sorte de prescription (fiscale) avec un de ses groupes inconnus à la noix. Ciccio n’étant pas du genre à opter pour l’évasion (fiscale), il préfère faire jouer sa puissance (fiscale) pour ramener le Yéti à la raison, et militer pour l’intégration (fiscale) de Fantasio, qui était lui aussi sur le point de commettre l’exode (fiscal).
Ayant réuni tout son monde, il procède donc à une déclaration (fiscale) visant à ramener le calme dans le sous-marin, qu’il conclut par la chaleureuse invitation suivante : « Et pour fêter notre réconciliation, allons boire impôt ! ».